Există un mit persistent conform căruia cuplurile ideale nu se ceartă niciodată, ci trăiesc într-o atmosferă de armonie eternă și împăcare reciprocă.
Observațiile psihologilor, în special ale celebrului cercetător John Gottman, distrug complet această teorie: peste 60 la sută dintre conflictele din familiile sănătoase nu au o soluție finală și sunt legate de eternele diferențe de caracter, transmite corespondentul .
Secretul fericirii nu constă în absența certurilor, ci în modul în care partenerii ies din conflict și dacă știu să se reconecteze după o furtună. Gottman, care a studiat mii de cupluri de-a lungul deceniilor, a învățat să prezică divorțul cu o precizie de 90% analizând doar câteva minute din conversația lor.
Principalul său marker al dezastrului – nu strigătele puternice și nu clarificarea violentă a relațiilor, ci tăcerea, disprețul și fața împietrită a unuia dintre soți. Singurul lucru mai rău decât o ceartă este indiferența: atunci când partenerii nu mai încearcă să ajungă unul la celălalt și ridică un zid de politețe rece, nava relației lor se scufundă fatal.
O ceartă adecvată este întotdeauna o încercare de a ajunge la adversar, nu de a-l distruge. Ea nu coboară la insulte („tu întotdeauna”, „tu niciodată”, „ești exact ca mama ta”), ci descrie sentimente („sunt supărat”, „sunt rănit”, „mi-e frică”).
Se numește „self-talk”, iar în spatele acestui termen psihologic plictisitor se ascunde o dragoste uriașă: nu ataci, ci îți deschizi vulnerabilitatea, având încredere că partenerul tău nu o va răni. Un alt ritual crucial care distinge cuplurile fericite de cele condamnate este „încercarea de reconectare”.
Atunci când unul dintre parteneri face un pas înapoi în timpul unei dispute: spune ceva stupid, face o glumă, întinde mâna sau pur și simplu își schimbă intonația. În acel moment, celălalt se confruntă cu alegerea de a continua războiul sau de a accepta acea punte de armistițiu.
Fiecare astfel de încercare acceptată este ca o cărămidă în fundația încrederii; fiecare încercare respinsă este ca o fisură în aceasta. Prin urmare, răspunsul la întrebarea „cât de mult să ne certăm” sună paradoxal: exact atât timp cât este nevoie pentru a fi auzit.
Și în același timp – nici o secundă mai mult decât este nevoie pentru a vă aminti: nu sunteți dușmani. Sunteți doi oameni care pur și simplu nu s-au potrivit în unele lucruri mărunte, dar s-au potrivit în lucrul principal – în dorința de a fi împreună. Capacitatea de a vă certa este, de fapt, capacitatea de a ierta imperfecțiunea celuilalt și pe a voastră.
Citește și
- Cum ne alegem partenerii după chipul părinților noștri și de ce avem nevoie de această repetiție
- De ce nu puteți rămâne prieteni imediat după o despărțire și cum să supraviețuiți „retragerii”
