Există relații în care durerea devine norma și scandalul este singura formă de intimitate, și este aproape imposibil să recunoaștem această linie din exterior, deoarece în interiorul sistemului totul arată diferit.
Codependența este o condiție psihologică în care o persoană se dizolvă complet în alta, pierzându-se pe sine și interesele sale, și începe să-i trăiască viața, problemele, emoțiile, relatează corespondentul .
În exterior este mascată sub sacrificiu: „sunt totul în copii și familie”, „nu mă pot lipsi de el”, „îl salvez de beție de ani de zile”, dar în realitate este o boală care necesită tratament. Psihanaliștii identifică un lanț clar: dependență, atașament, iubire – și avertizează că primele două etape pot fi ușor confundate cu ultima, dacă nu vă porniți conștiința la timp.
Pixabay
O persoană dependentă nu alege să fie cu partenerul său – nu poate exista fără el, ca un dependent de droguri fără o doză. Starea sa de spirit este complet determinată de starea de spirit a celeilalte persoane, planurile sale sunt subordonate planurilor altor persoane, stima sa de sine se bazează pe faptul dacă este lăudat sau nu.
Aceasta nu este iubire, este un handicap emoțional care îi secătuiește pe amândoi. cum recunoști steagurile roșii?
Dacă te simți în mod constant vinovat pentru că îți trăiești viața; dacă ți-e frică să spui „nu”; dacă îți justifici partenerul în fața prietenilor și a familiei; dacă limitele tale sunt încălcate sistematic sub pretextul că „suntem o familie” – acesta este un motiv să fii precaut .
Psihologul avertizează: acum este la modă să aruncăm termenii „abuziv”, „gaslighting”, să ne diagnosticăm reciproc, dar acest lucru nu ajută la stabilirea contactului, ci doar distruge ultimele punți. Este important să nu vă etichetați reciproc, ci să aruncați o privire sinceră: există un echilibru al schimbului în relația voastră?
Primiți la fel de mult pe cât oferiți? Cercetările privind co-dependența au arătat că persoanele cu scoruri ridicate pe această scală manifestă mai multe comportamente de stres negativ și văd mai multe probleme acolo unde nu sunt.Ei sunt obișnuiți cu drama ca mod de viață, iar iubirea liniștită, calmă le pare fadă, nu reală. Dacă te surprinzi gândindu-te că nu simți intimitate fără scandal, dacă trebuie să-ți salvezi partenerul pentru a te simți necesar – acesta este un semn că „iubirea” ta s-a transformat de mult într-o dependență.
Cea mai înfricoșătoare întrebare pe care ți-o poți pune este „Dacă partenerul meu ar dispărea mâine din viața mea, cine ar rămâne?”. Dacă răspunsul este „nimeni”, atunci te-ai pierdut pe tine cu mult înainte de a-l pierde pe el.
Psihoterapia în acest caz funcționează ca o reanimare a personalității: înveți să te reîntâlnești cu tine, cu dorințele tale, cu limitele tale. Și numai după ce ați parcurs această cale, veți putea să vă întoarceți într-o relație – sau să construiți una nouă, în care va fi loc pentru doi, pentru că mai întâi a fost loc pentru unul.
Citește și
- Cum să oferi dragoste în limba partenerului tău și de ce trebuie să-ți personalizezi sentimentele? Ingineria căldurii în relații
- De ce avem nevoie de limite personale și cum absența lor ucide iubirea? Paradoxul intimității și al libertății
