Adesea ne simțim jigniți: „Fac atât de multe pentru el, dar el nu apreciază!”, fără să observăm că oferim iubire în pachetul care ne convine nouă, nu în cel pe care îl așteaptă partenerul nostru.
Psihologii o numesc eroare de proiecție: o persoană crede sincer că, dacă ea însăși este mulțumită de cuvintele de sprijin, atunci partenerul ar trebui să se topească de complimente, deși, de fapt, „receptorul” său este acordat pe unda atingerii sau a ajutorului practic, relatează corespondentul .
Conflictul limbajelor iubirii este una dintre principalele cauze ale răcirii, atunci când ambii încearcă sincer, dar nimeni nu se simte iubit. Cercetările confirmă: manifestarea afecțiunii afectează direct satisfacția în cuplu și nu contează atât modul de exprimare, cât cantitatea și calitatea acesteia .
Pixabay
Oamenii de știință de la Universitatea din Washington au descoperit: chiar dacă un partener este emotiv și celălalt este rezervat, se simt mai fericiți decât un cuplu în care ambii sunt reci, deoarece atmosfera de căldură creează tocmai „rezerva de bunăvoință” care ajută la supraviețuirea crizelor . Principalul lucru nu este asemănarea, ci intensitatea grijii pe care o transmiteți.
Cum să înțelegi ce limbă vorbește partenerul tău? Experții sugerează un exercițiu simplu: observați ce oferă el sau ea celorlalți, ce cere, ce resimte el sau ea.
Dacă se plânge constant că nu îmbrățișezi suficient, atunci limbajul său este tactil. Dacă îți mulțumește pentru o cină delicioasă, dar nu îți cere niciodată un masaj, poate că limbajul lui sunt actele de serviciu.
Și, cel mai important, întrebați direct, dar fără presiune: „Ce vă consolează în zilele dificile? Ce îți dă putere? Ce dorești să primești de la mine mai des?” .
În continuare, începe partea distractivă – calibrarea. Personalizarea îngrijirii nu înseamnă surprize costisitoare, ci precizie și predictibilitate: „un scurt apel vocal după-amiază”, „o îmbrățișare de cinci minute seara”, „micul dejun de duminică fără telefoane” .
Atunci când o persoană știe la ce să se aștepte, sistemul său nervos se relaxează și începe să aibă încredere. Iar încrederea este combustibilul intimității: ea face chiar și gesturile modeste tangibile și memorabile.
Nu trebuie să faceți un spectacol la fiecare șase luni – sunt suficiente semnale mici, regulate, de tipul „sunt aici pentru tine, îmi amintesc, ești important”.
Citește și
- De ce avem nevoie de limite personale și cum ucide iubirea lipsa lor? Paradoxul intimității și al libertății
- De ce este inevitabil conflictul și cât de mult este nevoie de el pentru o relație sănătoasă? Psihologia certurilor ca act de iubire
