Obișnuiam să credem că dragostea înseamnă să fuzionăm, să ne dizolvăm unul în celălalt, despre „noi” care șterge „eu”-urile individuale.
Dar psihologii avertizează: fuziunea totală este periculoasă, pentru că fără limite sănătoase relația se transformă nu într-o uniune a doi indivizi, ci într-o dependență, în care unul se sufocă de control, iar celălalt – de responsabilitatea pentru fericirea altcuiva, relatează corespondentul .
Monografia psihanalistei Irina Minasyan o spune răspicat: linia dintre atașament și dependență este foarte subțire, iar trecerea ei este mai ușoară decât pare, mai ales dacă în copilărie nu ți s-a oferit experiența separării în siguranță .
Pixabay
Atunci când un partener se dizolvă complet în celălalt, el încetează să mai existe ca persoană separată: interesele, prietenii, cariera, visele sale – totul este sacrificat pe altarul relației. La suprafață pare frumos: „trăiesc cu tine”, „ești întreaga lume pentru mine”, dar în interiorul unei astfel de construcții se dezvoltă o tensiune monstruoasă.
Pentru că este imposibil să respiri pentru doi oameni, este imposibil să fii responsabil pentru emoțiile altcuiva, este imposibil să fii singura sursă de sens pentru o altă persoană – este o povară imposibilă care, mai devreme sau mai târziu, zdrobește chiar și cea mai puternică spate.
Un studiu din 2022 confirmă: persoanele cu niveluri ridicate de co-dependență manifestă un comportament mai negativ în situații stresante și percep mai multe probleme în relații, în timp ce numărul interacțiunilor pozitive pe care le au nu crește .
Paradoxul iubirii nelimitate este că nu întărește legătura, ci o distruge: uiți unde te termini tu și unde începe celălalt, iar în această ceață se pierde cel mai valoros lucru – respectul pentru individualitatea partenerului. La urma urmei, poți respecta doar pe cineva care este tu însuți, nu pe cineva care a devenit umbra ta.
Limitele sănătoase nu înseamnă răceală și detașare, așa cum cred mulți oameni, ci onestitate: „Iată cine sunt, iată de ce am nevoie, aceasta este poziția mea” . Atunci când poți spune acest lucru partenerului tău fără teama de a fi respins, când te aude și nu încearcă să te refacă pentru a se potrivi formatului său, se creează o încredere reală.
Ea nu este construită pe o fuziune, ci pe întâlnirea a doi oameni autosuficienți care aleg să fie împreună pentru că se simt bine, nu pentru că se tem de singurătate.
Granițele nu sunt un zid pe care îl ridici între tine și cel pe care îl iubești, ele sunt chiar gardul în spatele căruia poți crește în pace, știind că teritoriul tău este sigur. Psihanaliștii ne reamintesc că dragostea adevărată este posibilă doar între doi indivizi care nu se tem de singurătate și nu își folosesc partenerul ca pe o cârjă.
Doar atunci când ești întreg în tine însuți îți poți împărtăși plenitudinea cu celălalt fără a-i cere sufletul în schimb.
Și acesta este paradoxul: cu cât granițele tale personale sunt mai puternice, cu atât mai aproape îl poți lăsa pe celălalt să ajungă la tine, pentru că nu ți-e teamă – știi că nu te vei dizolva, nu te vei pierde, nu vei dispărea în această frumoasă fuziune.
Citește și
- De ce este inevitabil conflictul și cât de mult este nevoie de el pentru o relație sănătoasă? Psihologia certurilor ca act de iubire
- De ce ne este teamă să iubim cu adevărat și de ce transformăm sentimentele într-un plan de afaceri
