Am crescut cu basme în care prințul și prințesa după căsătorie trăiesc fericiți până la adânci bătrâneți și nu se ceartă niciodată, pentru că dragostea adevărată înseamnă pace și liniște.
Realitatea, așa cum se întâmplă de obicei, își face corecțiile: psihologii numesc conflictul nu un defect al comunicării, ci partea sa naturală, inevitabilă, fără de care este imposibil să construiești ceva autentic, relatează corespondentul .
Atunci când două persoane diferite, cu educație, obiceiuri și imagine asupra lumii diferite încearcă să construiască un spațiu comun, fricțiunile sunt inevitabile, așa cum sunt inevitabile fricțiunile dintre angrenajele oricărui mecanism funcțional. Teama de certuri ne face adesea să reducem la tăcere jignirile, să înghițim nemulțumirile și să zâmbim printre dinți, însă această strategie duce direct în abisul rupturii emoționale.
Pixabay
Dovezile științifice confirmă: cuplurile care evită conflictele, riscă mai mult decât cele care descoperă relația, pentru că emoțiile neexprimate nu pleacă nicăieri – ele se păstrează și se transformă într-un zid surd al alienării . Conflictul, dacă nu se transformă în insulte și umilință, este doar o încercare de a fi auzit, ultima punte pe care oamenii și-o aruncă unul altuia atunci când cuvintele „sunt rănit” nu mai funcționează.
Cercetătorii identifică trei zone principale în care izbucnesc cele mai aprinse bătălii familiale: neconcordanța cu idealul, lupta pentru putere și intoleranța față de obiceiurile celuilalt. Prima zonă este cea mai insidioasă: ne căsătorim cu o persoană reală, dar continuăm să îi cerem să se conformeze imaginii pe care am pictat-o în capul nostru atunci când eram îndrăgostiți.
Când se dovedește că el nu este un prinț și ea nu este o zână, începe partea cea mai grea – întâlnirea cu realitatea, pe care mulți oameni preferă să o înlocuiască cu încercări nesfârșite de a-și reface partenerul. A doua zonă este lupta pentru putere, care într-o relație sănătoasă ar trebui să se încheie la egalitate, deoarece căsătoria nu este un efort de război, ci un proiect de parteneriat.
Încercarea de a-l subjuga pe celălalt, de a-l face să vadă lumea doar prin ochii tăi este calea către egoismul spiritual, unde iubirea se sufocă fără oxigenul egalității . Iar a treia zonă – eternele războaie pentru șosete împrăștiate sau un tub stors – este de fapt un război pentru dreptul de a rămâne noi înșine în lucrurile mărunte, pentru păstrarea autonomiei noastre în spațiul total al „noi”.
Psihologii oferă reguli simple de joc care transformă o ceartă distructivă într-un dialog constructiv: nu mergeți la conflict, dacă acesta poate fi prevenit printr-o vorbă bună sau o îmbrățișare; nu trageți o ranchiună pentru mâine; înainte de a face afirmații, rezolvați sincer cu dumneavoastră ce anume vă doare.
Și principalul lucru este să înveți să te împaci, pentru că nici cele mai magistrale tehnici de rezolvare a conflictelor nu te vor salva de la o ceartă, dar capacitatea de a întinde mâna la timp și de a spune „amândoi am greșit” salvează căsnicii mai des decât orice pregătire psihologică.
Iar acum cea mai bună strategie a noastră nu este să ne dăm seama cine a început primul, ci să ne amintim că în cinci minute amândoi ne-am simți mai bine dacă mi-aș pune capul pe umărul lui. Pentru că adevărata intimitate nu este absența certurilor, ci capacitatea de a ne găsi unul pe celălalt în întuneric, chiar și după cea mai mare furtună.
Citește și
- De ce ne este teamă să iubim cu adevărat și de ce transformăm sentimentele într-un plan de afaceri
- De ce înșală oamenii și ce se întâmplă dacă ierți: cronicile unei crize
