Infidelitatea rareori apare brusc, ca un fulger pe un cer senin – mai des este o erupție lentă a unui vulcan care a acumulat tensiune ani de zile.
Un psihoterapeut explică: în spatele actului de infidelitate se află aproape întotdeauna o nevoie nesatisfăcută asupra căreia cuplul nu a căzut de acord la timp, relatează un corespondent .
Și nu este vorba doar de sex: cuiva îi lipsește recunoașterea, cuiva îi lipsește dreptul de a fi auzit și cuiva pur și simplu s-a săturat să se simtă confortabil și a decis să își reamintească în cel mai dureros mod. Psihologul distinge patru factori ai infidelității: biologic (atracție), social (scenarii familiale), psihologic (deficit în cuplu) și moral și etic (lipsa interdicțiilor interne).
Pixabay
Uneori una funcționează, alteori – toate deodată, dar rezultatul este întotdeauna același: înțelegerile, pe care cuplul poate nici nu s-a deranjat să le scrie cu voce tare, se prăbușesc. La urma urmei, înșelăciunea nu este întotdeauna sex pe lângă, este întotdeauna o încălcare a limitelor conturate doar în capul unuia dintre cei doi.
Iertare sau părăsire? O întrebare care împarte familiile în două tabere, dar experții reamintesc: decizia nu trebuie luată în furtuna primelor emoții .
Este ca și cum ai încerca să bei ceai pe o plută în timpul unei furtuni de nouă puncte – îl vei vărsa și te vei arde. Este nevoie de timp pentru ca furtuna să se liniștească și să vezi nu numai durerea trădării, ci și amploarea catastrofei: a fost o conexiune ocazională sau o relație paralelă în toată regula? A fost un impuls sau un sistem?
Dacă alegerea se face în favoarea păstrării căsătoriei, ambele părți trebuie să treacă prin purgatoriu, al cărui nume este restaurarea încrederii . Promisiunea „nu se va mai întâmpla” susținută de o privire sinceră nu funcționează aici.
Este nevoie de onestitate absolută și transparență absolută: acces la geolocalizare, corespondență deschisă, dorința de a răspunde la aceleași întrebări de sute de ori. Este umilitor atât pentru cel care iartă, cât și pentru cel iertat, dar nu există altă modalitate de a reanima țesătura ruptă a intimității.
Multe cupluri se poticnesc în această etapă: încearcă să pretindă că nu s-a întâmplat nimic, înghit ofensa și speră că timpul însuși va șlefui rănile. Dar durerea netrăită nu dispare, ea se păstrează și germinează control total, sarcasm sau politețe rece, ceea ce este mai rău decât scandalurile.
Psihologii avertizează: a ierta nu înseamnă a uita, a ierta înseamnă a încheia un nou contract în alți termeni . Iertarea fără reasamblarea relației nu este un capitol nou, ci doar legarea unei cărți vechi cu paginile rupte.
Citește și
- De ce gelozia distruge relațiile mai repede decât infidelitatea și cum să faci diferența între semnalul sos și obiceiurile de control
- De ce ne temem de singurătate mai mult decât de relațiile nefericite și ce să facem în această privință
