Profesorul Mara Olekalns, studiind cuplurile care fac față cu succes dificultăților, a descoperit un model paradoxal: uniunile fericite se disting nu prin absența conflictelor, ci prin capacitatea de a le gestiona corect.
Cercetătoarea a identificat patru instrumente specifice care permit nu doar să stingi incendiile, ci și să ieși din ele cu o bază consolidată a intimității, informează .
Se pare că fiecare ceartă conține „ferestre critice” – momente în care puteți întoarce conversația fie spre reconciliere, fie în abisul resentimentelor reciproce. Prima fereastră se deschide chiar la începutul conversației: dacă începeți cu o plângere, sarcasm sau devalorizare, adversarul ajunge automat într-o poziție defensivă, iar dialogul se transformă într-un război.
Pixabay
Este suficient să schimbi tonul la neutru sau chiar prietenos – și creierul partenerului primește un semnal de siguranță care vă permite să rămâneți în contact, nu în tranșee . A doua fereastră apare în momentul exploziei emoționale, când cineva a cedat și a spus ceva inutil.
Aici o simplă frază „Cred că nu ne-am înțeles” salvează situația, ceea ce readuce conversația într-o direcție constructivă, dacă, desigur, ambii sunt pregătiți să se agațe de acest pai. Al treilea instrument este o pauză deliberată, un pas înapoi, pe care mulți oameni îl confundă cu fuga sau slăbiciunea.
De fapt, capacitatea de a spune „Am nevoie de două minute să mă calmez” este o manifestare a celei mai înalte responsabilități pentru relație, deoarece într-o stare de afect ne pierdem empatia și capacitatea de a rezolva problemele.
Scurta oprire ne redă accesul la propriile resurse și ne permite să vedem situația într-un mod tridimensional, mai degrabă decât prin țeava îngustă a resentimentului. Și, în cele din urmă, al patrulea instrument este sincronicitatea, sentimentul că nu sunteți dușmani de părți opuse ale baricadelor, ci o echipă care rezolvă o problemă comună.
Atunci când partenerii simt interdependența afectivă (capacitatea de a se acorda la starea de spirit a celuilalt) și interdependența cognitivă (acel atât de important „noi” mai degrabă decât „eu împotriva ta”), orice conflict se transformă într-un proiect comun de îmbunătățire a relației. În cuplurile sănătoase, certurile se încheie nu cu unul care câștigă și celălalt care pierde, ci cu un sentiment reînnoit de intimitate și înțelegere.
Citește și
- Cum își alege partenerii goliciunea interioară și de ce dragostea trebuie să plătească pentru asta
- De ce unii oameni se îndrăgostesc mai des, iar alții mai puternic, și cum este legat acest lucru de evoluție
